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第698封：曾經悲傷或是美麗不曾丟棄

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第698封：曾經悲傷或是美麗不曾丟棄

一。當某一天，聽到某一人對我說，你是這般的自私。我突然感覺空前的疲憊，和那滿滿的失望。一直致力於把自已的全部精力投入這裡，從不敢有一刻的鬆懈。就算累了我也會一直堅持到底，不曾放棄。當某一天，我在空間心情檔裡寫上“累了，真的好累…”的時候，竟引起了一片**，他們訝異於我的反常，因為我從不說累，我是那般的心高氣傲，那麼地堅強，卻有一天，我一反常態，怎能不讓他們擔心?我似乎看到他們眼裡的心疼和不忍，因為他們找不出任何途徑來為我分擔。但這樣卻讓我看出了，他們其實是懂我的。

當某一天，聽到某一人對我說，我對你徹底地失望。我笑了，那是一種很簡單的笑。因為她不曾懂我，不然哪來的失望，你看到地只是另一個不一樣地我。而我，如果讓你那麼容易地去讀懂，又怎麼會是我。我又怎麼會去在意你對我的那些妄下斷論。我在意的只是，我是怎樣地去看待我自已，然後去告訴自已，我就是我。

當某一天，開始聽著歌卻難已入睡，那些夢一般的旋律，仿若夢的囈語，在我耳邊呢喃。睜大眼睛望著一切，卻只是被黑暗所吞噬。於是，我開始習慣聽許巍的歌，那空靈的歌聲，竟讓我一遍一遍地重複播放。學會用思想跟著他的音樂去旅行，去高山叢林，看藍天白雲間的動態，和遠處的煙霧飄渺。是否，有鳥叫聲，有流水聲，有喧譁聲。這就是一首音譜，只等我來填詞。可是，誰為我來吟唱，這一首天賴。

或許，當某一天，我不再用文字訴說的時候，是不是你們就不再能試著去我字裡行間將我讀懂。我，是那般高傲，卻從不曾將自已封存。如果封存地也只會是過去，不會是現在。，所以，不用那般地小心翼翼，不用擔心觸碰到我的傷害。我，不是一個脆弱的人。

二。從什麼時候開始，我在開始寫日記，寫自已和身邊的人的故事，關於那些情感的，包括愛情，友情，親情，和一些莫名的不知怎樣表達的情愫

。太多，太多，我竟忙不過來。剛寫完一個日記，卻又發現了新大陸，又趕著記錄新的發現。要知道，我不會是那隻第一次下山的猴子，撿了芝麻丟了西瓜。可是，我是那麼地貪心，因為我想擁有地是所有。所以會不會有那麼一天，我失去地也是所有。

每次，當寫一半的時候，總喜歡點上一根香菸，然後很悠閒地一口一口地抽，看那煙火燃到最尾的地方，然後扔掉菸蒂，再從容地點上一根，這個時間內不會在腦海裡想接下來要寫的是什麼，只是純粹地一個動作來放鬆，然後再回到文字裡，續寫前面所寫。

忽然地有一個時間，我把三毛的書從頭到尾翻了個遍，看《撒哈拉的故事》，《哭泣的駱駝》，《夢裡花落知多少》。沒日沒夜地看，我只是對她感興趣而已，連同她的文字，然後喜歡上了她。是誰說過，喜歡三毛的人都是憂鬱的孩子，是嗎。當每看到那些美麗的讓我心動的詞句時，總會停下幾分鐘，想讀懂它的美麗，然後興高采烈地像一小孩在心裡告訴自已懂了。因為是那麼地熟悉。“有誰在這個世界上不是孤獨地生，高度地死”，這句的震憾足以撼動我心底的最深淵，因為我明白，所以我難過。可是我想糊塗下去，假裝不知道。可人生難得幾回糊塗，幾回清楚，在於心。有誰懂，交於心。誰懂，誰知。

所以，我從不去寫文字為誰，如果是，那只是為了懷念。

三。如果，沒有如果。不要問我如果是怎樣，我只想到以後。我不會一直停留在以前，更不會流留以前的悲傷和沉痛，只是會在適當的時間將它輕輕地想起，輕輕地懷念，。可是我不會忘記，因為那是回憶，不管是悲傷或是美麗，因為屬於我的就不曾丟下，只會尋找一個讓自已不易察覺卻又根深牢固的地方做簡易的儲存，隱藏所有。

曾經有人問我，如果下一秒不再，那回憶還剩下什麼。我竟說不出結果，因為沒有誰能預言下一秒將會發生什麼。所以，只要過好這一秒就已足夠。

你說，可不可以不要這樣。我笑著說，可以，但這也沒什麼不好，只是一種心情，而已。你害怕，厭惡見到的那些只是我的情感發洩。我說，我還會這樣一直繼續下去，直到我不再寫字，不再懷念。

看著窗外逐漸發白，開始不再安靜，才想到這是又一個天亮。從開始到現在等待著過了多少個天亮，無從記起，無從回憶。是不是，我要開始學會，不再去等待天亮。一更。