第十八章：子捷的日記(一)
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第十八章：子捷的日記(一)
哇哈哈~~~沒想到能這麼容易就到手了。
HOHO！?(*∩O∩*)′我把玩著手中這本綠色書皮的日記，就像作了賊一樣心臟“砰咚砰咚”跳個不停！---不對，嘿嘿，什麼叫像啊，這明明就是。
為了偷到這本日記，這本能夠揭開一切謎底的日記，我可是不惜一切的代價啊！~v~|||我居然出賣了自己的色相，大使美人計，對那個每半個小時就必挖一次鼻孔的管鑰匙的醜男大拋眉眼，才把鑰匙弄到手。
耶耶耶~~~老天果然還是眷顧我站在我這一邊的，我迫不及待了，希望現在能快快到家，(つ＾з＾)つ那樣我就可以窩在**好好探討一下徐子捷的隱私和祕密。
哇哈哈~~~哎，想想自己也真衰，自己男朋友的日記還要用偷的來看……希望子捷發現了別怪我啊，千萬別怪我。
菁菁是無奈的，真的是無奈的。
菁菁也不想這樣啊，只是菁菁要是不這樣做的話，就不能知道你不接受我的原因，而我不知道原因的話，我們的愛情就註定這樣結束了。
我給自己打了個賭，如果子捷在日記裡對我們的愛情隻字未提的話，那麼我一定會徹底的對他死了心，從此和他行同陌路。
這之後，他走他的陽光道，我過我的獨木橋。
但是---如果裡面有關於寫我的話，哪怕只有隻字片語，我也會奮不顧身的繼續追求我的愛情。
？·—·？會有嗎？裡面會有嗎？子捷……我相信你的，可是為什麼我的心還是如此緊張？為什麼我抓著日記本的手會在顫抖？裡面到底寫了什麼呢？我想知道但我卻又害怕知道。
輕手輕腳的關上房門，不讓媽媽發現，要是讓她看到我這個受傷的裹著繃帶的頭，肯定又會嘮叨很久的啦。
恩~~~其實中午她就去過學校了，只是鑑於芯姐姐在我旁邊一直不好發作而已。
現在回家了，肯定免不了一陣狂轟爛炸。
我躺在了**，大家跟我一起深呼吸。
從這一刻起，從我開啟這本綠色書皮本開始起，大家跟菁菁一起走入到子捷的心靈深處去吧，別的什麼都不要想了啦。
T_T下面是---子捷的日記：6月18日 晴 星期四沒有認識林菁以前，我從來不知道笑可以不需要理由，哭可以不需要掩飾，她是那麼簡單而又快樂，單純的就像是一張潔白的紙。
可是我的可愛女孩，我終究是要對你放手的。
我總以為我這一輩子是註定了守護在安藍的身邊，她那樣嬌小那樣需要我的呵護，所以我一直都在拒絕身邊各行各色的女孩。
因為我怕我給不了她們什麼，確實我也給不了。
可是林菁，她是我見過最最執卓的女孩，站在她的面前我突然方寸大亂，以至於總讓她牽著鼻子走。
可是很奇怪我並不討厭這種感覺，甚至在她耍詐把我坑成了她的男朋友的時候我也沒有生氣。
每當我告訴自己，這樣下去是不行的，你跟她是不可能的時候，我就會對她擺出一副凶狠的面孔，我希望這樣能讓她知難而退。
可是，從一開始我就估算錯誤，她根本不是個普通的女孩，她不按常理出牌的個性，還有她永遠活力四射充滿希望的性格，都只能使她越挫越勇。
不得不說，她這樣的女孩子是討人喜歡的，在不知不覺中，我居然對她有了依戀的感覺。
可是，隨之而來的還有寂寞，恐懼。
午夜夢迴，林菁和安藍的臉總是會糾葛在一起，然後我就會失眠，一次一次的失眠。
我就在想，我這到底是在做什麼？我這都是做了些什麼？於是我就會決定，明天……明天我一定要對林菁凶一點，讓她徹底對我死心！趁著我對她還沒有到無法割捨的地步就斬斷吧。
這樣，就什麼煩惱也沒有了。
可是一到了第二天，當我看著林菁那張笑的天真爛漫的臉，還有她不涉世事的可愛摸樣，湧到嘴邊所有的刻薄語言頃刻之間崩塌。
我說不出口，我怎麼說的出口？我想我是完了，真的完了，我註定要讓自己難過了。
6月20日 晴 星期六就快到生日的那一天了吧，黑色的日子，黑色的心情，所有的沉淪都是從這一天開始。
剛剛我又夢到媽媽了，她那張笑的恬靜的臉似乎現在還印染在我的眼前。
我哭著醒來，我不知道這是第幾次哭著醒來了。
拋起的頭髮，拖迤的紫色長裙，散開的瞳眼望過來，慢慢放大。
她嘴角上依稀掛著溫柔的笑。
落地前，她最後再深深望了我一眼，她的柔情漫過來成了忘川。
她重重的落下，星火一般的血花濺起，四散開來，飄蕩在空層中。
我無助又恐懼的叫喊著，聲音在灰色的天空上一直迴盪，久久不息。
從手中滑落的變形金剛，也失去了所有的色彩。
那一天。
我遺失了愛，陷入了黑暗。
我爬起來，點燃了一跟煙，看著它在黑暗的房間裡閃著星星亮光，我覺得溫暖。
記憶開始紛飛，所有的碎片一起湧過，就像我手中的香菸那樣，苦澀，卻又讓人回味。
記不起我是從什麼時候開始學會抽菸的，好象是杜教我的吧。
那時候他還是個義氣剛強充滿正義的血氣的男孩。
而現在……事過境遷，該變的都變了吧。
接著我又想起了林菁，只有想起她我才會全身溫暖。
是吧，她能趕走我心裡所有的孤寂和黑暗，帶領我走進一片沒有煩惱沒有憂愁的幻麗天地。
我掐滅了手中的菸頭，心裡不再感到那樣難過了。
6月21日 晴 星期天今天是我和林菁的第一次約會。
黑色的隧道里，我居然……我不知道當時我怎麼會頭腦發熱幹出那樣的事。
安藍怎麼辦，安藍怎麼辦？我抓著頭思考了很多，可是後來，我還是被林菁可愛的笑容給打敗了，潰不成軍。
同她的坦率相比，我顯得不那麼誠實。
我知道自己是喜歡她的，一直是喜歡她的，只是我一直在逃避自己而已。
有那麼一刻的時間裡，我勇敢了起來，坦率面對了自己的心。
所以，我邀請了林菁去我的空中花園看曇花。
媽媽說，帶自己最想保護的人去看曇花的綻放，那麼對方一定會幸福。
這是小時候媽媽和我去看曇花一現的時候對我說的。
雖然那時候我還不太懂，並且我也不太信，可我還是這樣做了，我希望林菁能夠幸福，希望她一直都能夠幸福。
可以嗎？我可以喜歡林菁嗎？這樣會妨礙我守護安藍嗎？我又陷入了另一種迷茫。
6月22日 晴 星期一再也沒有任何事情比這更糟糕的了。
林菁，林菁，我對她，無奈到了極點。
之所以當我看到她拿起那個相框時會那麼緊張，是因為她平時大大咧咧慣了。
我真害怕她會把媽媽唯一留給我的這張相片給弄壞。
事實上我也做對了，當她不小心把那些花……那些百合，媽媽親手種的百合給弄折的時候，我心痛的不能自己。
吼了林菁我很後悔，我知道她不是有意的。
那架塑膠鞦韆已經經過9個年頭的摧殘了，自從媽媽逝世後就沒有人蕩過，突然承載上她，會垮下來是理所當然的。
但是我只有無奈，對於林菁，我有怎樣的過去她全然不知。
以後，她也永遠不會知道。
我是不是錯了呢？媽媽，這是不是你在暗示我我和林菁是不可能的？曇花綻放的時候，她居然錯開了我的視線，失望和難過像失重的圍巾一樣裹住了我的脖子，讓我壓仰的透不過氣來。
我是否該放手呢？可是叫我怎麼放手，我怎麼忍心對林菁放手？林菁流著淚絕望的表情閃在我的面前，糾葛不走，今夜。
我將註定失眠吧？！6月25日 晴 星期五（中午）在這個難過的日子裡，永遠都是安藍陪著我。
我很感謝她這麼多年的陪伴，如果沒有她，我早已崩潰。
很以外的，林菁來了。
看到她來我是很開心的，真的很開心。
我以為那天我那樣吼了她，她會走，會離開我。
是我太小看她的氣量了吧，現在能看到她一如往常開朗的笑容，我眼前所以的陰霾都被照亮了。
可是她怎麼會知道，在我生日的這一天，就是我媽媽的忌日，而我，就是殺害我媽媽的凶手。
是的，媽媽是間接被我害死的，而我，卻也間接的抹殺掉了自己所有的愛。
媽媽的，爸爸的，全部的愛都隨著媽媽的逝世消散。
其實我真的很願意像個普通男孩子那樣，在自己生日的那天，可以守著自己心愛的女孩一起快樂的度過。
然而我卻不能。
我要把這一天的時間留給媽媽，留給一直對我溫文爾雅呵護有加的媽媽。
所以我得趕林菁走，但是我不能告訴她任何的原因。
我知道她一直在強顏歡笑。
雖然她一直都是笑著的，可是單純的她不知道，所有的痛苦和傷心都寫在了她的臉上。
把她轟出家門的時候，我累的靠在了門邊。
可是我能怎樣？我握緊了拳頭，只想狠狠給自己一拳。
林菁，我這樣對你，你會恨我嗎？看著那隻背上刻著“I LOVE YOU”字樣的可愛小狗，我紅了眼眶。
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