第1章 小黃碟不可亂買
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第1章 小黃碟不可亂買
一陣刺耳的鬧鈴聲突兀響起，我被迫從夢中驚醒，猛地睜開眼一看，指標在十點的方向不偏不倚。
“……”我不顧頭腦一陣陣的隱痛，掀被下床，掃視了一眼四周，依舊是狹窄的單間和亂糟糟的環境，看樣子，昨晚並沒有人來過。
我彎下身，勉強從衛生間門口鑽了進去，這房子格局不錯，就是廁所門矮了點，只不過一個月幾百塊能租到獨立廚衛的單間，也算幸運了，不能再抱怨其他。
對著鏡子裡那張明顯憔悴不堪、鬍子拉渣的臉，我略略有些蛋疼，今天是畢業典禮，大學四年終於也到頭了，就算我平時再怎麼猥瑣不顧形象，最後的時刻總要留下光鮮的一面在紀念冊裡。
也許畢業對很多人來說，是件很傷感不捨的事，但對我而言，卻沒什麼改變，除卻在校幾年外宿的根由外，還有一個因素，這直接決定了我就業導向的成功率，也間接決定了我接下來的生活不會有什麼改變。
這要從上個禮拜說起，那一天風和日麗，我接到了輔導員小芳的電話，約我去他辦公室喝喝茶談談心。
我們談心的內容很廣博，上到中美外交中日建交中朝神交之機密解剖下到隔壁院校女多男少為何我校僧多肉少的歷史遺留問題與解決方案，並研討了奧巴馬釣魚島核彈武器三效高合一新聞效益所帶來的巨大經濟與產生的文化效應，一場普通平凡的師生談話瞬間被昇華成了囊括政治歷史文化經濟的科教課程。
課程配合著輔導員那高音重低炮的質感，抑揚頓挫的平仄節奏，表達既有十六世紀莎士比亞戲劇的奔放自由又兼具了古時文人的含蓄委婉，話裡話外高深莫測極具藝術氣息，我聽了老半天才搞明白了對方那蘊含著濃重馬列毛鄧哲理色彩下的話語含義。
無非就是一句話極其簡單的話：畢業證我是別想拿到手了，結業證還是會為我留下。
課程結束後，他一臉緊張地注視著我，生怕我對這次精彩絕倫的授課不滿意而賴賬。
我閉著眼久久不出聲，在他第四次跺腳時，我終於點頭了。
其實他並不瞭解我，賴賬這種事情我從來都不做。
正欲轉身離去時，我突然瞧見了他那光鑑可人的腦袋上憑空冒出幾滴似油似露的**，難道……這就是傳說中的地中海石油？或許稱為頭油更妥帖。
這惹得我好奇不已，注意力一直不能放在他反覆提的‘記得領結業證’上，心癢難耐許久，我最終還是抵擋不住手賤，摸了摸他的頭油。
……最終，我瞭解到，我可能連結業證也沒有了。
不過這不影響我今天去參加畢業典禮，因為我也隨大流地付了照相費。
將鬍子用削水果的刀片剃乾淨後，我又用它小心翼翼地颳起了腋下。
這本來是我刮鬍子的專用刀片，後來發現切水果也無往不利，甚至再後來我發現剃腋毛也不在話下。
最終我對著鏡子再三審視，發現無論從哪個角度看，都無法挑剔，於是我滿意地拿起鏡子前擺放著的一次性塑膠杯子，接滿水，準備刷牙洗臉了。
迎面而來一陣熟悉的風，輕輕拂過了我冷傲的臉龐，四周隨處可見洋溢著青春笑意的面容，喧鬧而又清新，那是隻有大學校園才有的獨特風景。
“夏成松。”
誰叫我？轉過頭，一張熟悉的大臉躍入視線。
“燒餅！”我激動地握住來人的雙手，不住地打量他那身煥然一新的行頭。
“喂！就快畢業了，你就不能正兒八經地叫我一句邵兵嗎？”他苦笑著搖搖頭，說話間一雙熊掌已招呼上了我的肩膀。
邵兵曾是我的舍友，截止在大二那年我搬出去住為止，此人與我最為臭味相投，把鬍鬚刀作三合一的高效使用就來源於這哥們的創意。
“好久沒見了，拍完照出去喝兩杯？”
“如果就你一個人的話，我當然捨命奉陪。”我半開玩笑地回，實際上，我倆誰都知道，這並不可能。
聽我這樣說，他顯然愣了一下，一貫笑意盈然的臉此刻也呈現些許尷尬之色。
“額……我聽說，你是不是拿不了畢業證？”
“唔，是啊。”我點了點頭，這事也不算祕密了，反倒是對方那一臉怕戳我痛處的小心翼翼略微顯得有些喜感。
“成松，不是我說你……”他顯然有些為難，那張平日裡還算俊朗帥氣的臉此時糾結地扭曲著，一副“哥可能得了泌尿系統疾病卻不知怎麼開口”的難言之隱。
我數了數對方由於臉部肌肉運動產生的紋路，額頭上三條，魚尾紋兩條，法令紋兩條，退後兩步一看，呦，這真像一朵迎風擺尾的大波斯菊。
“畢業後大家都各奔東西了，有些話今天不說恐怕再也沒有機會說了，況且這些話我一直都想對你說的。”他壯士斷腕般地下定了決心，眼神認真地看向我。
“你聽哥一句勸，別再跟林野這種人混一起了，你自己也清楚，他跟你不是一類人，他玩得起，你能玩得起嗎？”
“現在什麼後果你也看到了，那件事過後，你拿不了畢業證，可他能。”
“不難想象，你要是工作了以後再出這種事，丟飯碗算是輕的，讓你身敗名裂一輩子不能抬頭做人不是沒可能的！”
我停下了腳步，看著他，卻並不說話。
“你倒是應個聲啊！”他皺起眉頭，有些火氣地朝我吼道。
“燒餅啊！不是我說你，你的資訊渠道也忒落後了吧，我跟林野早分了，諾，他人不是在那麼，還摟著個漂亮妹子呢。”我朝他努努嘴，示意邵兵同志將視線集火後方。
這屆的畢業典禮在d學院的圖書館前那一大塊空地舉行，四周都是綠化帶，寬闊的草坪上放置著木製板凳，校道兩旁是木棉與玉蘭樹，在夏日落英繽紛的季節裡充斥著浪漫氣息。
而樹下擠滿了擺著各種姿勢拍照的清一色著學士服的學生，明明可以將絕世美人都泯然於眾的熱鬧場景，卻有一撥人格外惹眼。
那撥格外吸引眼球的人中，又以中間圍著的一男一女最為搶眼。
男的是林野，女的我不認識。
“他…他不是喜歡男的嗎？”邵兵一臉呆滯，有些接受無能。
我理解，畢竟在直男那匱乏同性認識的腦中，雙性戀這個名詞就等同於傳說，當然，同性戀也不會比傳說好到哪裡去。
“呵呵，他現在喜歡女的了。”我漫不經心地回道，轉頭避開了林野若有所覺而看過來的視線。
與此同時，老師也吹響了哨聲，開始集合拍照了。
曾經熟悉的同學，包括大一與我和邵兵一間宿舍的人見到我後，臉上都或多或少地帶著些許不自然的閃躲。
我視若無睹地找了個最後排靠邊的位置站著。
拍完畢業照後，我就地將學士服脫了下來，遞還給負責回收的人後，就獨自從校後門離開了。
學院的校後門是個好地方，簡單來說，是不法商販們的天堂。
一出校門口，我就感受到了那股撲面而來的國際化都市氣息。
來自新疆的友好同胞操著那口“吃葡萄不吐葡萄皮”的特色語言在烤羊肉串與烘晒葡萄乾，一臉文學氣息的白胖四眼聳拉著眼皮躺在藤條搖椅上翻看自家攤子裡的故事會與知音，一看就很有掃地僧高手氣質的賣菜阿婆以禪坐之姿叨唸著黃瓜與**的價值理念。
當然，賣小黃碟的自然與賣黃瓜的分不開，禪道阿婆隔壁就是賣高階耳機與暑期各色大片的東/京/熱師傅。
我目不斜視地穿梭其中，我這個人什麼都好，就是性格太保守了，對於這些裸奔的商販我要堅決說不。
最後我進了一家外表看似破舊，牆上還用紅漆書寫著“計劃生育，人人有責，該扎不扎，見了就抓”的音像店。
“老闆，有沒有這種片子？”我拿起擺放在最裡邊的一塊碟片晃了晃，封面盡是一些衣著暴露的男女。
“當然有！歐美的日本的本土的，請問你要哪種？”老闆很是平淡地從櫃檯底下抽出一袋。
“老闆，我聽說你這裡有**片！”
開門見山才是買賣的最終奧義，雖然我平時也在網上收集與下載了不少種子片源，研究哲♂學也頗為深入，但生活總是需要驚喜，自從上回在企鵝上看到校園gay群裡在討論學院後門一家專賣小黃碟的音像店有提供**的基情動作片後，我就一直念念不忘，直到今日才得以如願。
“……”老闆眼神詭異地看了我好一會，才從櫃子的最底下抽出一個袋子，示意我隨便挑。
我撥開塑膠袋一看，頓時有些大失所望，封皮全是清一色的空白，只是在上頭貼著“歐美”“島國”“本土”這幾個雷打不動的標籤，我耐著性子翻了翻，終於皇天不負有心人，被我找到一張標籤為“催眠”的碟。
難道是真人演繹的催眠play？
“老闆，多少錢一張？”我可恥地興奮了。
“十塊。”
唔，還能接受，a/片差不多也是這個價格，g片沒漲算走運了。
生怕被老闆發現這個標籤的與眾不同，從而提高價位，於是我只將碟片抽出來朝他晃了一晃，便收入了口袋。
結賬後，我興致勃勃地回到了租房。
進門，反鎖，脫鞋，除衣，直到全身上下只剩一條平角小內後，我才將電腦迫不及待地搬上了床。
如飢似渴地將碟片插入盤後，我把平角小內也脫下了一半。
螢幕顯示h盤掃描完成，我懷揣著激動的心情點開，裡面就一個資料夾，頓時有種不祥的預感從心底升起。
滑鼠輕輕掠過，上面顯示其大小為1m，我的心霎時涼了半截，記得上次下載的某哲♂學影片才短短一分鐘，但也有十來個m。
點開，果不其然，裡頭一個音訊檔案也沒有，空蕩蕩一片，只有一個標題為“催眠”的txt文字。
……臥槽你妹！tm是種子的話誰稀罕啊，在人人都有電腦網路的時代，誰tm會花10塊錢人民幣買個連結與種子啊？！！！
人生最悲痛的事情，不是我愛你你卻不愛我，而是我都脫了褲子，卻發現沒有東西可擼。
一直以來我都自詡為溫文爾雅的紳士，燒餅同學也曾對我的好脾氣嘖嘖稱奇，說是不能相信一個如此具有猥瑣氣質的人居然從不發火。
可是此時此刻，我很是悲憤，真的有種衝動想去買把西瓜刀將那個“該扎不扎”的音像店老闆見了就扎！
懷著強烈的怨氣，我點開了那個文字，出乎預料的是，裡頭並不是一排排由字母數字組成的種子連結，而是一篇名為“催眠三千界”的小說，文案大致是講一個長相醜陋的男人如何發現自己身負異能，然後利用自己可以撕裂空間的能力與催眠的技能，對處於各個世界頂端的美男進行ooxx，享受性福的同時還提升了異能級別，最終成為了天上地下唯我獨尊的強者。
原來是篇np沒節操肉文啊，我頓時有些蛋疼了，現在我的心情是很憂鬱的，擼管什麼的我當然希望能在螢幕看真人演繹，文字擼管的話不是不行，但需要想象的空間，更何況作者要是h部分描寫得不夠**，也容易讓擼管的人卡在某個階段而暴躁。
考慮再三，我決定還是別浪費了那十塊錢，先看看再說。
我一目十行地看了下去，重點關照了h情節。
此作者文筆一般，描寫粗暴，那些流水賬情節就不提了，就單h部分來說，描寫得十分不到位，全篇都是“嗯嗯嗯啊啊啊哦哦哦”配合“……”的結構。
這也就算了，這文的作者明顯是個沒節操的粗口愛好者，通篇都是“小sao貨”“浪起來”“你一個堂堂的總裁怎麼流了這麼多水，表面一本正經，內心早就期待我來cao你了吧？”等等諸如此類的對話。
進度條到三分之一時，我再也忍受不了，直接跳著看h到了最後，結局就是沒節操的下流胚男豬腳因吸食了各界精英的美男們的菊、花、日、夜、精、華由長相醜陋的人類變成了一條相貌英俊的龍！
作者的腦子一定被豬踩了。
據我不完全統計，小說裡都市界的總裁明星，星際界的上將少將，修真界的天才宗主，西幻界的騎士王子等等均被男豬腳收入月誇下，成為了忠心耿耿隨時躺倒任o任x的肉、便、器！
我被這篇文搞得**了。
冷靜地將平角小內穿好，再默默地把電腦關上扔一邊，我麻利地鑽入被窩躺下，閉上了眼睛。
為那十塊錢心疼又被無節操作者折磨得筋疲力盡的我怎麼也想不到，一覺醒來後，一個光怪陸離的世界正等著我去創造奇蹟！